Границы личности. Этот термин довольно плотно вошел в обиход, и все «наезды» на свободу своей воли мы зачастую называем «нарушением границ».

Когда мы чувствуем, что наши психологические границы нарушены? Когда мы злимся на других людей, которые мешают нам, заставляют нас что-то делать, принуждают, критикуют нас и нашу внешность, оценивают наше поведение, поступки и так далее.

В душе мы можем чувствовать похожими себя на В. Высоцкого, когда он пел: «я не люблю, когда мои читают письма, заглядывая мне через плечо».

Нарушение границ – это проникновение в интимную область, нарушение личного пространства. И, может быть, поэтому, часть дел мы никогда не будем делать при посторонних, не столько опасаясь их суждений о наших занятиях, не столько опасаясь критики, сколько ради чувства внутренней свободы и самовыражения. Вспомните свой последний «праздник непослушания», когда вы оставались одни дома.

Понятно, что самая «несчастная»  часть населения в плане нарушения психологических границ  — это дети. Пока ребенок маленький, такое нарушение со стороны родителей необходимо, мам и дитя как будто в слиянии. Мама одевает и кормит малыша по своему вкусу, а также воспитывает и следит за его поведением и речью согласно своему воспитанию.

Нарушает ли  ребенок границы личности своей мамы? Еще как!

Маме приходится быть включенной 24 часа в сутки, и порой даже на горшок идти с младенцем. Толком не поспишь и не поешь.

Если представить мамины границы личности в виде большого круга, то ее дитя будет напоминать маленький кружок внутри большого, маминого. Ребенок со всех сторон окружен маминой заботой и…контролем. Забота и контроль – они ведь очень рядом.

И вот что происходит. Когда мама заботится о малыше  и является по определению одного из ученых-психологов «достаточно хорошей матерью» со своими «закидонами» и рассеянностью, с ошибками и прочими «недостатками», ребенок не чувствует тотального подавления своих границ, и учится их расширять.

Как только мама возводит заботу в степень контроля за ситуацией, стремится выполнить все правила, все предписания, стать «идеальной», ребенку становится …. душно. А мама, вместо того, чтобы стать «идальной», становится по определению того же ученого «холодной», или «поглощающей» матерью, удушающей своей заботой (контролем)?

В этом случае мама, причем, очень контролирующая ситуация мама… становится Жертвой. Причем, очень серьезной Жертвой своего же контроля.

Я заметила, что многим людям трудно принять положение дел о том, что Контролер является по гамбургскому счету, Жертвой.  Казалось бы, Контролер —  это тиран и деспот, агрессор, обладающий властью, какая же он Жертва?

Жертва своего же контролирующего поведения. Что требуется для осуществления Контроля? Правила. Верно? Причем, у «хорошего» контролера таких правил много.

Неважно, для ребенка или для образа «идеальной мамы» устанавливаются эти правила. Ребенок  — он и есть ребенок, что у него в голове, пока он маленький, все правила, и за себя, и за того парня, выполняет сама Мама.

Сама установила, сама и выполняет. Заботится и контролирует порядок этой заботы. Чуть что —  сама себя наказала (обвинила, обесценила, в угол поставила, по щекам нахлестала).

Кто у нас тот, кого наказывают? Не жертвой ли его зовут?

Не жертвой ли «обстоятельств» становится мама, когда в своей душе чувствует, что ребеночек, такой любимы и желанный, «ее читает письма, заглядывая ей через плечо», постоянно требует маминого присутствия, потому что выполнить все «правила» самостоятельно не в силах,  и всячески нарушает мамины границы, не давая ей покой ни днем, ни ночью?

Что я пытаюсь сказать. «Если вас дергают, значит, есть за что», — так сказала Корова. Если ваши границы нарушаются, значит, есть причина, потому что, как известно, в любом конфликте виноваты оба.

Я позволю себе «детскую тему» про то, кто первый начал.

Не «загонись» мама по поводу жестких правил и тотального Жесткого контроля за этими ЕЕ (!)  правилами, границы личностей могли бы быть более…. Гибкими.

А теперь еще один момент. Только ли детей мы «вписываем» в свои окружности?  Кто еще, кроме малолетних деток, сидит у нас на ручках? Чью жизнь мы контролируем, думая, что держим все «ниточки» в своих руках? (Муж, любовник, взрослые дети, соседи, ученики, клиенты и так далее). На кого мы жалуемся больше всего в плане нарушения наших границ? Не о тех ли людях мы думаем больше времени в сутки, чем о себе?

И сколько сил мы тратим на то, чтобы быть правыми (идеальными, контролирующими, инспектирующими и заботливыми), вместо того, чтобы быть сильными и счастливыми?

Это только один ракурс взгляда на сложную и объемную тему Границ. На сегодня  сказка о Контролирующей Принцессе, которая сама не заметила, как оказалась в рабских цепях, закончена.  Как же ей быть, если она вдруг решит какать фиалками, как самые нестоящие сказочные Принцессы?

Ответы, наподобие этого можно разместить в комментариях.

Ответ: принцессе придется Ограничить рацион питания цветами.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!