Статься для Interfax.

Вы давно выросли, но мама до сих пор считает вас неразумным ребенком, который пропадет в жизни без ее советов и наставлений. И поэтому считает своим родительским долгом с пристрастием учить вас уму-разуму. Вы пытаетесь убедить себя, что родной человек действует так из лучших побуждений, но все равно злитесь, а быть может, даже топаете ногами, когда слышите очередной ценный совет…

Как сохранить душевное равновесие в ситуации, когда мама снова без запроса начинает вас поучать, порталу interfax.by рассказала психолог Ирина Панина (г. Москва).

– О каких проблемах в отношениях с мамой свидетельствует раздражение, злость, а то и ярость взрослых детей, когда мать им что-то советует?  

– Причины злости детей на родителей могут быть разными – от глобальной обиды «по жизни», когда взрослый ребенок считает, что мама «заедает» его жизнь, до ситуативных факторов плохого настроения и неприятностей на работе, когда мама проходила мимо. А вообще люди нередко злятся, когда не могут получить желаемое. Возможно, дети желают не получать советы от мамы, считая их нотациями и указаниями, как им жить.

Бывает, родительница чрезмерно включена в жизнь взрослых детей, потому что не имеет своих собственных планов развития и интересов. В этом случае речь может идти о незавершенной сепарации (отделении) ребенка от матери. В определенном возрасте дети должны «вылететь» из родительского гнезда, стать самостоятельными. Но некоторые мамы неосознанно противятся такому отделению, пытаются сохранить свое влияние на сына или дочь. И ярость взрослого ребенка свидетельствует о его стремлении защитить свои границы.

Маме, как и любому другому человеку, приятно чувствовать себя нужной, важной, востребованной, получать благодарность. Если семья – это единственное место, где мама может получить признание, то она с трудом отпустит детей во взрослость.

Недавно мой сын перенес операцию, для которой потребовался общий наркоз. С какой признательностью он принимал мои заботы в первые два дня после операции! Во мне опять включилась «мамочка», и я носила ему плюшки, супчики – только с ложки не кормила. На третий день сынок окреп и быстренько завернул все мои «ладушки», которые так благодарно принимал, будучи слабым. На наше общее счастье, у меня накопилась куча своих дел за те два дня у постели больного. И я, вспомнив о них, навестила сына еще пару раз для профилактики, а из больницы он вернулся сам. Перемена в его настроении была такой разительной, что поначалу я опешила. Продолжая настаивать на оказании своих услуг, предназначенных больному человеку, уже здоровому парню, я получила довольно твердое «нет» и поняла, что он восстановился.

Так вот, продолжая руководить жизнью взрослых людей, мама порой культивирует их беспомощность, а дети сопротивляются. Правда, по-детски – с помощью крика. Проблемой в этом случае является несостоявшаяся сепарация детей от родителей, и это может быть ответственность обеих сторон.

Другой причиной ярости на маму может быть застарелая обида, которая не может быть озвучена, но гложет изнутри и заставляет злиться по любому поводу. Проблемой в этом случае является психологическая травма, вызвавшая обиду – завуалированную злость. Здесь ответственность может быть как обоюдной, если мама намеренно нанесла обиду, так и односторонней, если мама не подозревает, что сын или дочь обиделись на какой-то ее поступок или действие. В этом случае ответственность лежит на плечах обиженного.

Еще причиной злости на другого человека могут быть те его поступки, которые не позволяет себе тот, кто злится. Например, мама может указывать дочери на ее лишний вес и рекомендовать здоровое питание. С добром ведь дан совет, не правда ли? При этом дочка может злиться, что маме хорошо рассуждать, когда она сидит дома и может регулировать свое питание. И ей не надо заедать те стрессы, которые у дочки на работе.

– Как справляться со своей злостью и раздражением, а в идеале — научиться пропускать мимо ушей советы, которые кажутся бесполезными, ненужными?

Анализируя свои чувства, свою реакцию на мамины советы, можно понять корень проблемы ваших сложных отношений. Обратите внимание, каждый ли совет вызывает у вас  негативное чувство. Выявите, какие именно советы его усиливают, зависит ли собственное раздражение от времени суток или рода выполняемой в данный момент деятельности. Что говорит вам ваша злость? Вас обесценивают? Вам не доверяют? Добра желают? И так далее.

Если вам и в самом деле не нужны «пустые» советы, наполните их. Лучшая защита – это нападение. Попросите маму проработать для вас вопрос действительно «важный», например, покупку пылесоса. Вариант «мужской» – сказать спасибо и сделать по-своему. (Послушай женщину и сделай наоборот).

– Как грамотно реагировать, когда мать демонстрирует обиду?

– За каждой обидой лежит требование. Мама чего-то ожидала от вас и не получила. Грамотно реагировать для достижения взаимопонимания – спросить ее, но только не на что она обиделась, поскольку она может отрицать свою обиду, а чего бы ей хотелось получить. Поговорите с мамой о маме.

– Что великовозрастному ребенку надо изменить в своем поведении, общении с мамой, чтобы минимизировать ее горячее желание учить его уму-разуму?

– Для всех нас важно признание, сознание собственной ценности и важности для окружающих. Давая советы, мама ожидает этого самого признания в виде благодарности. Дайте ей признание другим способом. Благодарите ее горячее за те услуги, которые она оказывает вам по вашей просьбе. Предложите ей кусочек интернет-пространства, где она может завести свой блог и раздавать советы в более благодарные, чем ваши, уши. Подарите ей абонемент в спортивный зал, и ей будет не до вас, поскольку в баньке после тренировки она найдет себе подружек. Находите нейтральные темы для обсуждения: кино, искусство, книги, картины… Быть может, мама хочет лишь душевной близости?

Если мама не ограничивается выдачей советов, а ее пожелания касаются строгого следования им, можно вернуть маме ответственность за ее советы, сказав примерно следующее: «Мама, ты советуешь мне поступать определенным образом, и это изменит мою жизнь, как ты надеешься, в лучшую сторону. Почему бы тебе самой не воспользоваться своим же советом и изменить в лучшую сторону свою собственную жизнь? Почему ты считаешь, что то, что хорошо для тебя, обязательно понравится и мне? Готова ли ты принять ответственность за то, что результат следования твоему совету мне не понравится, и я буду всю оставшуюся жизнь винить тебя в этом?»

Можно также, слушая мамины советы, поговорить о ней, а не о себе. Например, если мама советует дочке выйти замуж, та может спросить: «А что тебе даст мое замужество? Могу я дать тебе то, что ты хочешь, другим способом? В чем ты нуждаешься сейчас и чем ты недовольна, мама?»

Как видите, найти общий язык с мамой – любительницей давать советы вполне можно. Желаю всем взаимопонимания.

Беседовала Ирина Барейко 
Источник: https://www.interfax.by/article/1221890