Обида – то чувство, состояние, когда задето Эго, не правда ли?

Да, можно говорить об ожидания и разочарованиях, и все это согласуется с полученным вместе с чувством обиды,  ущемлением личных прав (так, как мы эти права  себе представляем),  унижением личного же достоинства (так, как мы себе представляем свое  достоинство и его «высоту»), в общем, поражение того самого «Эго» по всем фронтам. Итог: «Я обиделась»

Вариант: «Ой, всё!».

Если проанализировать, как мы себя чувствуем в обиженном состоянии, этот анализ, скорее всего, будет касаться личной драмы и больше никого, ну, разве что стоит добавить обвинительную речь в сторону обидчика, но это не обязательно.

Видите, как много личного в этом состоянии? Максимальная, я бы сказала, концентрация на себе, обиженном.

А что вам дает повод думать, что другие люди поступают иначе  в плане того, чтоб задумываться о чувствах и состояниях окружающих? Ведь своя рубашка, как ни крути, а ближе к телу.

Насколько обидчик вообще в курсе, что вы не наго обиделись? Как правило, исходя из опыта консультирования, могу сказать, что зачастую этот  негодяй  «ни сном ни духом» про «чью то там» обиду.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Анекдот, как сказка, ложь, только более правдивая.

У жены был внутриличностный конфликт, что подтверждает ее «анамнез»: сама придумала, сама обиделась. А перенос этого конфликта произошел вовне – на мужа. Ссориться с собой, с  самым близким себе человеком?  Нет уж! Лучше найти врага снаружи.

Что было б, если бы мужчина вышел из той ванной раньше, когда жена сама ответила, а поругаться сама с собой  ( в лицах, я думаю). еще не успела? Она поругалась бы с мужем в реальности, а не в своей голове, и так же бы и обиделась. Делов-то!

Что я хочу сказать.

Когда мы обижаемся – обычно эта обида направлена на себя же, мы только проецируем ее на близких, на тех, кто «подвернулся под руку».

Когда вам говорят, что на вас обижены – вы к этому,  скорее всего, имеете минимальное отношение. Проходили мимо нечаянно.

Человек, проживая свои внутриличностные драмы, склонен социализировать их, проецировать и выносить вовне.

Ситуацию «мимо проходящего персонажа» сегодня сыграла я сама для одной дамы. По ее внешнему виду было видно как она обиделась.

Ситуация.

Стою я у прилавка магазина, «никого не трогаю, примус починяю». Для информации – прилавок с бытовой химией. Подлетает дама и трясет передо мной двумя банками растворимого кофе, предлагая мне купить их у нее с рук, как я понимаю с первых ее жестов, потому что слова от возбуждения она все растеряла.

Оказалось все банальнее. В магазине проходит акция – две банки кофе по цене одной. Вот она и говорит мне, мол, давайте пополам. Одну баночку возьму я, вторую вы, и будет нам дешево! Я говорю, спасибо, мол, я растворимые напитки не употребляю.

— Так дешево ж! Одна мне, другая вам! Пошли на кассу!

-Девушка… я не закончила свои покупки. А кофе я не пью. Совсем.

-Смотрите, это ж «столько-то рублей».

-Спасибо, предложите другим людям, мне не надо.

И краска бросилась в лицо той девушки. Обиделась, и плечи опустила. И чувство на лице такое… унижение…да, как-то так. Самое время было вспомнить что я  «тыжпсихолог» и броситься спасать ее, пусть даже ценой траты своих денег на барахло (с моей точки зрения).

Обидеться она могла бы «об кого угодно». И посчитать обидчиком  — тоже. В данном случае, ее обидчик –я.

Фигурально мне представляется такая сцена. Девушка свой душевный комфорт разделяет на два деструктивных чувства: обиду и вину. И посылает мне этот букет. Мы ж делимся своими состояниями с окружающими, так? Поскольку, я  вину не принимаю, ее обида так и повисает в воздухе, не достигнув своего «адресата». Поэтому я назвала статью определенным образом.

Что фигурально будет дальше? Девушке, скорее всего, придется взять назад «висящие в воздухе» неконструктивные чувства и пойти отдать их кому то другому. У близких людей (мужа, свата, брата), не получится так легко  отвертеться, как мне, прохожей в магазине.

Ситуация, конечно, будет не про кофе, а про какую то иную услугу, которая будет потребована ею  от близких, и которая противоречит их жизненной позиции.

Отказав ей, они могут почувствовать вину, они ж родные люди, словив эту «вину», они дают зеленый свет обиде на себя.

Осталось поговорить о внутриличностном конфликте девушки, чтоб завершить разбор полетов. Ей требуется решение ее вопросов чужими руками. Она не может заплатить даже 150 рублей за свой выбор, что уж говорить о более глобальной «цене вопроса».

Жертва или Суверен?

Понять, как свойственно лично вам реагировать на окружение, какие внутриличностные конфликты свойственны именно вам, можно разными способами. Один из самых эффективных – поработать с Придворными картами Таро. Найти свою «волну» и свой сигнификатор из 16 карт (ровно по числу типов личности в юнгианской парадигме). Оттуда же можно получить информацию о своих собственных качествах, которые вы отвергаете, хоть и напрасно. Они бы вам еще «сослужили службу», если только вы позволите.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям.