Довольно тяжело осознавать такую жизненную ситуацию, когда  блестящие возможности упущены, а привилегии рождения остались неиспользованными. Мало того,  все, что предоставлено  с таким трудом (а, главное, с  надеждой на отдачу) – не ценится. Не ценится кем-то другим, соответственно, сам то, эх, «сам бы ел, да деньги надо!».

Позиция родителя – не внутреннего, внешнего – дать своему ребенку все, что не было у него самого, и так, казалось бы,  не хватало,  в своем личном босоногом детстве. Позиция такая : «да кто бы меня, ребенка,  так обеспечивал и смог раскрыть передо мной такие вот возможности! Я  б в ножки поклонился, да не было, к сожалению,  у меня такого благодетеля, каким я стал для своего ребенка».

И разве не обидно родителю, когда его щедрость, равно как и бессонные ночи, те пресловутые «недоеденные куски» обесцениваются любимым прежде чадом.

Почему «любимым прежде»?

Да разве непонятно? Ведь это был проект, длинною в жизнь.

Вначале чадо возвращает ожидания, развивается и соответствует. Успешен и любим. А дальше…дальше как от рук отбился, и как его любить без достижений? Проект заваливается прямо на глазах!

Ведь сколько чаяний положено на алтарь его воспитания и обеспечения. Опека. Лучшие учителя, все лучшее, все дорогое, эксклюзивное – только учись! И только оправдай те чаяния. Чего же больше? Все предоставлено. Все решено. Так, как хотелось родителю  в своем детстве.

Вот только…. то самое свое детство прошло в беготне за галками с  палками, с деревянными игрушками, прибитыми гвоздями к потолку, с разбитыми носами и «не в той компании», а поумнел Родитель позже, ровно тогда, когда пошел и пробил себе дорогу к «светлому будущему», достиг и славы и богатства и решил, что для его ребенка весь путь будет подготовлен заботливыми руками.

Вопрос – зачем ребенку этот путь, покрытый розами? И, даже два вопроса. Второй вопрос  — с чего ты взял, что этот «розовый путь» приведет твоего сына или дочь к тому же результату, который достиг ты, идя путем «колючек и шипов от роз»?

Что чувствует ребенок? Ему все дали, но… взаймы. Не просто так. Ведь от него ожидают блестящих результатов, а как же? Ведь если на пути «колючек» можно добиться «положения», то уж по «розовой дорожке»  и подавно. Поэтому и требования. «Тому, кому много дано,  с того много  и спросится».

И маленький человек с рождения поставлен в обстоятельства, которым должен соответствовать. Ему даны все привилегии? Быть может, так и есть… в обмен на долг. Долг оправдать вложения. Долг следовать путем, указанным родителем.

И разногласия случаются. К тому есть множество причин.

  1. Особенности психики двух разных личностей, путь, даже родственных. Что хорошо отцу (или матери), не всегда хорошо сыну (или дочери).
  2. Особенности нервной системы, отличающие двух разных людей. Сильная нервная система отца может выдержать работу  семь дней в неделю до ночи, а слабая нервная система отпрыска к такому не готова.
  3. Особенности характера, сходные для двух родных людей. Если отец сам всего добился в юности, был нон-конформистом, лидером, и, вроде бы, хочет того же от сына, которому лидерство  может быть генетически свойственно, но при этом строго контролирует его, указывая путь, лишая возможности быть нон-конформистом.
  4. Шаблоны восприятия действительности и такой категории, как «успех» меняются со временем. Лидеры 90- х годов могут сесть в калошу в десятых годах нового века со своим инструментарием и критериями успешности.
  5. Родитель понял важность «подстилания соломки» для своих детей  не в своем детстве, вместе с галками, а позже, будучи «большим». И это главная причина разногласий, на мой взгляд. Отцы и дети. Испокон веков.

Разница этих состояний – Взрослого и Ребенка, хорошо просматривается в погружениях в гипноз или в аналогичной глубинной работе.

Оказывается, что ситуация, обычная и тривиальная для взрослого может травматично  восприниматься младенцем или ребенком.

Пример: оставленный в одиночестве  на 10 минут  в незнакомом месте младенец. Для мамы ситуация банальная. Мама в торговом центре захотела посетить дамскую комнату и попросила подругу подержать малыша. Мама обеспечила безопасность ребенка, и отлучилась на 10 минут. Что страшного? Для взрослого – ничего. Для младенца – страшно очень. Включаются все его выживательные механизмы. Ведь без мамы годовалый ребенок погибнет, на уровне тела он знает это очень хорошо. А мамочка ушла. Куда? Надолго ли? Быть может, навсегда? Быть может, он ее обидел? Быть может… целый шквал эмоций, чувств, плач, и…. возможно, получение фобии. Какой именно фобии — сказать сложно, поскольку у бессознательного трансовая логика.

И в случае с «учись, достигай, у тебя для этого есть все возможности, все для тебя», ребенок может воспринять : «ты не получишь моей любви, если не оправдаешь моих ожиданий». А что значит для ребенка мысль «нет любви»? Нет самой жизни… Отвергнут, не накормят, бросят  и так далее.

Насколько детских  сил хватает – столько и продолжается битва за любовь. Кто то борется всю жизнь, и несмотря на то, что родители могли уже покинуть этот свет. А кто-то в подростковом возрасте начинает защищаться, поскольку, на какую-то часть своей души, уже перестал зависеть от родителей. Они уже не боги.

Ребенок не в силах понять, что родители бьются против него за его же счастье, правда, понимая его по-своему. Родители не в силах понять ответные военные действия чада, когда он отвергает их дары, потому что выбрал следовать своим путем, а туда, видимо, ему не соберут «узелок». Путь, выстланный розовой соломкой,  ведет только в одно место назначения и проложен только одним,  известным только родителям, маршрутом. И «баба-яга против». Хочет любви на своем пути. Безусловной. Той самой, когда нет условия оправдать родительские  ожидания.

Требуете от ребенка послушания и следования своим ожиданиям? Самое время вспомнить, что требование — это то, что лежит за таким чувством, как обида. Надеялся получить — и …не получил, поэтому обиделся. И обвинил. А как в это время чувствует себя ребенок?

Хотите понять (или вспомнить) логику детского сознания?

Браните порой  своих неблагодарных детей, обижаясь на них?

Сами воюете с голосом мамы в своей голове?

Искать причину проблемы следует на том же уровне, где она возникла с применением той же логики, по которой обыденная ситуация  превратилась в травматичную (мама пошла в туалет — мама меня бросила навсегда).

Смельчакам — добро пожаловать в глубинную терапию, где помимо встречи с различными скелетами из вашего детства в пыльных шкафах, вас ждут чудесные находки в виде ваших неиспользованных возможностей. Как всегда стоит  вопрос оплаты приза – что ты готов отдать взамен?

Погружаясь, есть шанс найти свои мечты, а так же, «вспомнив все», понять свое дитя на его уровне.

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!